Προσφορά!
pantreftei

Να παντρευτεί κανείς ή να μην παντρευτεί; (34η)

«Ο γάμος ή η συντροφικότητα είναι ίσως η μόνη σχέση όπου μπορεί κανείς να ζήσει βαθιές συναισθηματικές και συχνά παιδικές ανάγκες. Όπως είναι η ανάγκη για αγάπη, για τρυφερότητα, για να μωρουδίζει κανείς, να αφήνεται, να εξαρτάται. Όλα αυτά έξω στη ζωή δεν μπορούμε να τα κάνουμε, γιατί δεν γίνεται. Η ενήλικη ζωή και η κοινωνία είναι κανονισμένη αλλιώς. Οπότε, όλες αυτές οι βαθιές, παιδικές, έντονες ανάγκες που έχουμε όλοι οι άνθρωποι, μερικοί παραπάνω, μερικοί λιγότερο, ικανοποιούνται στον ¨γάμο¨. Ικανοποιούνται όμως .  Το βιβλίο αυτό στηρίζεται στη πείρα του συγγραφέα ως ψυχιάτρου, παιδοψυχιάτρου, ψυχαναλυτή – ψυχοθεραπευτή και κυρίως στην προσωπική του εμπειρία βραχείας ή μακρότερης εμπειρίας με περισσότερα από έξι χιλιάδες ζευγάρια, που παρακολουθούσε, είτε στην Ελλάδα, τα τελευταία τριάντα χρόνια, είτε στο Λονδίνο, όπου εργάστηκε για δεκαπέντε χρόνια ως Διευθυντής της Κλινικής Παιδικής και Οικογενειακής Ψυχιατρικής Finchley, και προηγουμένως ως Υποδιευθυντής του Κέντρου Tavistock, μια από τις σημαντικότερες ψυχαναλυτικές κλινικές στον κόσμο.

Η παρουσίαση του βιβλίου.

 17.91  14.33

Email
Compare
  • Περιγραφή
  • Επιπρόσθετες Πληροφορίες
  • Αξιολογήσεις (5)
pantreftei
Μια ψυχαναλυτική -και όχι μόνο- προσέγγιση στα θέματα της ανθρώπινης σεξουαλικότητας, του έρωτα, της αγάπης, της επιλογής συντρόφου και του γάμου.
Αυτή είναι η επεξήγηση που ακολουθεί τον τίτλο του νέου βιβλίου του Ματθαίου Γιωσαφάτ «Να παντρευτεί κανείς ή να μην παντρευτεί;», που πριν λίγες ημέρες κυκλοφόρησε από τις εκδόσεις Αρμός με το λαδί ανοιχτό εξώφυλλο, τον κατακόκκινο τίτλο και το ευτυχές νιόπαντρο (;) ζευγάρι σε χωριστά «δωμάτια».
 Επιλέγω για όσους τον δοκίμασαν και όσους τον φοβούνται τέσσερα αποσπάσματα. Γι’ αυτούς που κουβάλησαν τα πρότυπά τους και τα υποδύθηκαν στο δικό τους σπιτικό. Για εκείνους που δεν τόλμησαν να τα βάλουν με τη μαμά και τον μπαμπά τους. Και για τους τελευταίους των Μοϊκανών που πίστεψαν στον έρωτα, στη δέσμευση της ζωής, της κοινής πορείας που οι δύο κάνουν ανοδική. Το ανικανοποίητο της ζωής ψάχνει στο γάμο να ηρεμήσει. Τα καταφέρνει όμως;
– «Η οικογένεια είναι κάτι από το οποίο δεν μπορούμε να ξεφύγουμε εύκολα. Όπως δεν μπορεί να ξεφύγει το παιδί. Το βρέφος εξαρτάται από τους γονείς του, δεν μπορεί να πει, «δεν μ’ αρέσουν αυτοί, να διαλέξουμε άλλους», ούτε να φύγει. Και βέβαια έχει ήδη κάποιες απογοητεύσεις στη ζωή του. Το σώμα του έχει αέρια, πόνους… το γάλα είναι ζεστό ή κρύο… θέλει να κοιμηθεί… το φαγητό δεν είναι καλό… Μετά, όταν μεγαλώνουμε και παντρευόμαστε, μαλακώνουμε: «Γιατί έκανες έτσι τον μουσακά…», που δεν μας άρεσε κτλ. Επαναλαμβάνεται, δηλαδή, το ίδιο πράγμα». pantreftei
– «Το 50% των ανθρώπων χωρίζουν σε όλο τον κόσμο. Στην Ελλάδα, πριν από τέσσερα-πέντε χρόνια ήταν 23% και είχαν πει ότι σε πέντε χρόνια θα φθάσει το 35%. Έχει ήδη φθάσει στο 37% και σε πέντε ακόμα χρόνια θα φθάσουμε κι εδώ στον συνήθη παγκόσμιο ρυθμό του 50%. Το παράξενο πάλι (για να καταλάβετε τις δυσκολίες του γάμου) είναι ότι πολλά ζευγάρια που χωρίζουν, ξαναπαντρεύονται. Και αναρωτιέσαι: Αφού απέτυχε η όλη ιστορία, τον χώρισες, έφτυσες αίμα, τον ξαναπαντρεύεσαι μετά από τρεις μήνες, έξι μήνες, έναν χρόνο. Γιατί;(…). Διότι πάλι βλέπει τα καλά, τα ενήλικα κομμάτια, και δεν ζει τα άλλα, τα προβληματικά, που δεν είναι μόνο του άλλου συζύγου αλλά και του ίδιου – με τη μητέρα του φυσικά. Αυτό το λέμε μεταβίβαση».
– «Όταν λοιπόν παντρευόμαστε, ύστερα από λίγο, μετά τον πρώτο έρωτα που τελειώνει σύντομα, αν οι σύζυγοι είναι ανώριμοι, »αρχίζουν τα όργανα». Ένα σωρό τραγωδίες και κωμωδίες έχουν γραφτεί για φουλ ερωτευμένους που επιστρέφουν μετά από μια βδομάδα ή έναν μήνα του μέλιτος κι είναι αποφασισμένοι να χωρίσουν. Δεν φαντάζεστε πόσο συχνά συμβαίνει αυτό!». pantreftei
– «Όπως είπαμε, ο έρωτας είναι η προβολή των αναγκών μας σε άλλους ανθρώπους, που ελπίζουμε ότι θα τις ικανοποιήσουν. Αυτό λέμε έρωτα βασικά. Κι επειδή θέλουμε να τις ικανοποιήσουν, τον εξιδανικεύουμε τον άλλον και πιστεύουμε ότι είναι αυτός που θέλουμε. Η επιθυμητή μητέρα, όπως λέω, ή ο επιθυμητός πατέρας. Δεν βλέπουμε τα ελαττώματα, γιατί τότε το έχουμε ανάγκη».
– «Συνήθως με κατηγορούν ότι υποστηρίζω ότι ο άνθρωπος δεν είναι μονογαμικός. Αλλά το θέμα είναι ότι σήμερα οι άνθρωποι είναι πολύ πιο ελεύθεροι και πιο πολυγαμικοί αλλά δεν είναι πιο ευτυχισμένοι. Ένα πρόβλημα είναι η σεξουαλικότητα στον γάμο, αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Παρόλο που δεν πιστεύω ότι ο άντρας είναι μονογαμικός, η μεγαλύτερη ευτυχία που έχω δει είναι να βρει κανείς τον κατάλληλο άνθρωπο και να είναι και μονογαμικός. Αυτό είναι το 5% που είναι τα ευτυχισμένα ζευγάρια. Οι άλλοι δεν είναι πιο ευτυχισμένοι επειδή μπορούν να έχουν πολλούς συντρόφους, παρόλο που συχνά είναι μια εκτόνωση. Πολλοί γάμοι διατηρούνται με τη βοήθεια της απιστίας».
Λίνα Παπαδάκη 13 Νοεμβριου 2014, pantreftei
Weight 0.37 kg
Dimensions 14 x 21 cm
Συγγραφέας

Ματθαίος Γιωσαφάτ

Σελίδες

352

isbn13

978-960-527-859-5

5 reviews for Να παντρευτεί κανείς ή να μην παντρευτεί; (34η);
  1. lrgengineers

    Συμεωνα Καπερωνγ
    Υπεροχο!!!!!!! Το συνιστω ανεπιφυλακτα!!!

  2. lrgengineers

    ΑΡΗΣ ΓΑΒΡΙΗΛΙΔΗΣ
    Τα σχόλιά μου είναι εδώ: http://www.flowmagazine.gr/article/view/na_pantreutei_kaneis_i_na_min_pantreutei/category/culture

  3. lrgengineers

    Μαρία Ζαχαριουδάκη
    Ένα βιβλίο που αξίζει να διαβάσεις και να κάνεις τρόπο ζωής…

  4. lrgengineers

    Claire Papadam
    ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ

  5. lrgengineers

    Θα ήθελα παρα πολυ να διαβάσω ένα από τα βιβλία του κ.Ματθαιου γιωσαφατ!


Add a review

You may also like…

-20%

Στάσου! Τί θες να πεις;

 12.50  10.00
2 Reviews
 12.50  10.00

Και άλλες ερωτήσεις ζωτικής σημασίας

James E. Ryan

Είτε είμαστε στην αίθουσα συμβουλίων είτε στην τάξη, δαπανάμε πάρα πολύ χρόνο και ενέργεια ψάχνοντας για την σωστή απάντηση. Η αλήθεια, όμως, είναι ότι οι ερωτήσεις είναι εξίσου σημαντικές με τις απαντήσεις, αν όχι περισσότερο. Για παράδειγμα, αν κάνεις την λάθος ερώτηση, εγγυημένα θα πάρεις την λάθος απάντηση. Μια καλή ερώτηση, αφετέρου, εμπνέει μια καλή απάντηση και, στην πορεία, προκαλεί βαθύτερη κατανόηση και ανθρώπινες σχέσεις με μεγαλύτερο νόημα. Για να θέσουμε ένα καλό ερώτημα, απαιτείται να πάμε παραπέρα από ότι νομίζουμε πως ξέρουμε για ένα θέμα ή ένα πρόσωπο εξερευνώντας το δύσκολο και το άγνωστο, το αμήχανο, ακόμη και το δυσάρεστο.

Στο βιβλίο του ο Jim Ryan υμνεί την τέχνη των καλών ερωτήσεων –και απαντήσεων. Πέντε ερωτήσεις συγκεκριμένα: Τί πράγμα; Αναρωτιέμαι… Θα μπορούσαμε τουλάχιστον; Πώς μπορώ να βοηθήσω; και Τί έχει πραγματικά σημασία; Χρησιμοποιώντας παραδείγματα από την πολιτική, την ιστορία, την δημόσια κουλτούρα και τα κοινωνικά κινήματα, και από την προσωπική του ζωή επίσης, ο Ryan δείχνει πως αυτές οι γενικές ερωτήσεις γεννούν την κατανόηση, αφυπνίζουν την περιέργεια, μυούν στην πρόοδο, δυναμώνουν τις σχέσεις και τραβούν την προσοχή μας στα σημαντικά της ζωής.

-20%
freud-jung

Φρόυντ-Γιουνγκ: Αλληλογραφία (πρόλογ: Μ. Γιωσαφάτ)

 18.25  14.60
0 Reviews
 18.25  14.60

 – 

Πρόλογος: 

«…Είναι εξαιρετικά ενδιαφέρον λοιπόν να παρακολουθήσουμε την ανταλλαγή απόψεων τόσο σε συναισθηματικό όσο και σε επιστημονικό επίπεδο, τις διαφωνίες που οδηγούν σε οριστική ρήξη και στο τέλος μιας φιλίας και μιας γόνιμης επιστημονικής συνεργασίας. Βλέπουμε, ιδίως στην αρχική περίοδο της αλληλογραφίας, δύο μεγαλοφυείς ανθρώπους που παλεύουν με τις ψυχικές τους δυσκολίες και τους εσωτερικούς τους δαίμονες και ξεκινώντας απ’ αυτές κάνουν μια κατάδυση στα βάθη της ασυνείδητης ανθρώπινης ψυχολογίας, όπως δεν είχε γίνει ποτέ στο παρελθόν σ’ αυτήν την έκταση και επιστημονική κατανόηση και πληρότητα». Ματθαίος Γιωσαφάτ

Υπάρχει οπωσδήποτε μια έξαψη όταν διαβάζεις τις επιστολές που έχουν ανταλλάξει δύο προσωπικότητες, πόσω μάλλον όταν πρόκειται για τους Φρόυντ και Γιούνγκ. Πηγή: www.lifo.gr Δείτε εδώ ολόκληρη την παρουσίαση του βιβλίου στην Lifo.

Γιατί λιποθύμησε ο Φρόυντ; Η αλληλογραφία του με τον Γιουνγκ παραμένει ένα κεφάλαιο ολοζώντανης σκέψης. Γράφει ο Τάκης Θεοδωρόπουλος («Νέα» 29-9-2008)

Γιωσαφάτ Ματθαίος (Jiosafat Matthew)

0 Reviews

Ο Ματθαίος Γιωσαφάτ αποφοίτησε από την Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου Αθηνών το 1963 και απέκτησε την ειδικότητα του Νευρολόγου-Ψυχιάτρου το 1967. Μετέβη για περαιτέρω σπουδές στον Λονδίνο, όπου και παρέμεινε για δεκαπέντε χρόνια. Εκεί έλαβε μετά από εξετάσεις διάφορα διπλώματα στην Ψυχιατρική και Παιδοψυχιατρική ( Δίπλωμα Ψυχολ. Ιατρικής, ανώτατο Δίπλωμα Ψυχιατρικής του Κολλεγίου Ψυχιάτρων κ.λ.π.). Εξελέγη διευθυντής στο Εθνικό Σύστημα Υγείας (Κέντρο Παιδικής και Οικογενειακής Ψυχιατρικής Finchley Λονδίνου). Δίδαξε στο Κέντρο Towistock και στο Πανεπιστήμιο του Λονδίνου ( Ιατρικό Μεταπτυχιακό Κέντρο ) ως Επίκουρος Καθηγητής (Senior Lecturer). Έκανε επίσημη πενταετή εκπαίδευση στην Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεία και τετραετή στην Ομαδική Ανάλυση και Οικογενειακή Θεραπεία. Με την επιστροφή του στην Ελλάδα εξελέγη διευθυντής του Παιδοψυχιατρικού Νοσοκομείου Αττικής. Ίδρυσε με άλλους την Ελληνική Εταιρία Ψυχαναλυτικής Ψυχοθεραπείας, που εκπαιδεύει στην ατομική ψυχαναλυτική θεραπεία, και την Ελληνική Εταιρία Ομαδικής Ανάλυσης και Οικογενειακής Θεραπείας, της οποίας είναι και πρόεδρος και διευθυντής του Εκπαιδευτικού της Ινστιτούτου. Είναι τακτικό μέλος πολλών διεθνών επιστημονικών Εταιριών και έχει μετάσχει στην συγγραφή πολλών επιστημονικών βιβλίων και πολυάριθμων άρθρων. Έχει κληθεί να μιλήσει σε πολλά κέντρα του εξωτερικού (Παν/μιο Οξφόρδης, London School of Economics κ.α.) καθώς και σε πολυάριθμα νοσοκομεία, επιστημονικά κέντρα, στη σειρά διαλέξεων του Megaron Plus κ.λ.π.Είναι και ο ιδρυτής, με άλλους συναδέλφους, της Παιδοψυχιατρικής Εταιρίας Ελλάδος, της οποίας και εξελέγη ο πρώτος Πρόεδρος.

Η Παρουσίαση του βιβλίου του Ματθαίου Γιωσαφάτ «Να παντρευτεί κανείς ή να μην παντρευτεί» στις 28/11/2014

-20%

Μεγαλώνοντας μέσα στην ελληνική οικογένεια (54η)

 14.07  11.26
15 Reviews
 14.07  11.26

Το βιβλίο αυτό είναι η καταγραφή, με μικρές διορθώσεις και συμπληρώσεις, τεσσάρων διαλέξεων που οργανώθηκαν στον Αρμό, με τίτλο Μεγαλώνοντας μέσα στην οικογένεια. Η συμμετοχή του κοινού υπήρξε πολυπληθής και ζωντανή, με πολλές ερωτήσεις, που καταγράφονται στο βιβλίο μαζί με τις απαντήσεις του ομιλητή.

Είναι πολύ γνωστό και αποδεκτό σήμερα ότι η παιδική ηλικία καθορίζει σε σημαντικότατο βαθμό την όλη ανάπτυξη της προσωπικότητας και την πορεία της ζωής του κάθε ατόμου. Στα κείμενα περιγράφονται τα στάδια της ψυχοσεξουαλικής ανάπτυξης του παιδιού, από την σύλληψη, την εμβρυική περίοδο και τα επόμενα στάδια, μέχρι την πρώτη ολοκλήρωση της προσωπικότητας γύρω στα 5-6 χρόνια.

«Το παιδί είναι ο πατέρας του ενήλικου» είπε ο Freud, εννοώντας ότι οι εμπειρίες του παιδιού καθορίζουν την προσωπικότητά τους όταν είναι ενήλικος. Ασφαλώς παίζουν ρόλο και οι κληρονομικές καταβολές, αλλά γι’ αυτές δεν μπορούμε να κάνουμε ακόμη κάτι ουσιαστικό. Γνωρίζουμε όμως σήμερα, από την Ψυχανάλυση κι άλλες σχετικές επιστήμες, τον τεράστιο, καθοριστικό ρόλο των γονιών – και το βιβλίο επικεντρώνεται ακριβώς σ’ αυτό το ρόλο. Τι είναι σωστό, τι λάθος στη συμπεριφορά των γονιών. Πώς η συμπεριφορά αυτή καθορίζεται από την δική τους παιδική ηλικία.

Κυκλοφορούν πολλά βιβλία για τα παιδιά, πολλά καλά και πολλά επιφανειακά η λαθεμένα. Η ιδιαιτερότητα του βιβλίου αυτού είναι η ψυχαναλυτική προσέγγιση σε συνδυασμό με τα νεώτερα δεδομένα των Νευροεπιστημών, ώστε να προσφέρει λιτά και κατανοητά στο ευρύ μορφωμένο κοινό τις σύγχρονες σωστές επιστημονικές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών.

-20%

Ψυχολογικές παγίδες (4η Έκδοση)

 14.92  11.94
0 Reviews
 14.92  11.94

Ψυχολογικές παγίδες… που οδηγούν τους ανθρώπους να συμπεριφέρονται άδικα ή επιθετικά προς άλλους, γονείς να διαλύουν την προσωπικότητα των παιδιών τους, φίλους να φθονούν την επιτυχία των «κολλητών» τους, «ψυχούλες» που δεν τολμούν να διεκδικήσουν τα ελάχιστα των δικαιωμάτων τους από τους άλλους,
εραστές που δεν κατορθώνουν να φθάσουν σε σαρκική ή και συναισθηματική κορύφωση και ολοκλήρωση με το ταίρι τους και άλλους να ζουν με τον καθημερινό εφιάλτη της μελαγχολίας, της κατάθλιψης, των έμμονων ιδεών, της ταχυκαρδίας, της ζαλάδας, της αδυναμίας να βρεθούν σε κλειστό χώρο… ο κατάλογος είναι σχεδόν ανεξάντλητος.
Όλες μας οι αποφάσεις συνοδεύονται από κάποιο κόστος. Έχουμε, όμως, την επιλογή να διαλέξουμε εμείς αν αυτές θα έχουν τελικά θετικές ή αρνητικές συνέπειες.
Αυτή η επιλογή είναι που μας κάνει απόλυτα ελεύθερους αλλά ταυτόχρονα και απόλυτα υπεύθυνους για την
ζωή μας.
Ναι, τελικά εμείς έχουμε τον έλεγχο της ζωής μας, αρκεί να είμαστε έτοιμοι να αναλάβουμε την ευθύνη και το κόστος των επιλογών μας!

«Ο καθένας μας πρέπει να έχει διαβάσει ένα βιβλίο σαν αυτό. Γιατί με απλό τρόπο περιγράφει βασικούς ψυχολογικούς μηχανισμούς που καθορίζουν αποφασιστικά τη συμπεριφορά μας…». Ανδρέας Πετρουλάκης  Διαβάστε ολόκληρη την κριτική παρουσίασή του στο protagon εδώ.

 

-20%

Χορεύουμε;

 12.00  9.60
1 Reviews
 12.00  9.60

Η διαδρομή μιας σχέσης μέσα από μια ψυχαναλυτική ματιά
(2η Έκδοση)
Πρόλογος: Ματθαίος Γιωσαφάτ

Ολοένα και περισσότεροι άνθρωποι βιώνουν την μελαγχολία της απουσίας μιας σχέσης ή αντιμετωπίζουν δυσκολίες σε ήδη υπάρχουσες. Συνειδητά αλλά και ασυνείδητα βιώματα τείνουν να βάζουν εμπόδια στην δημιουργία μιας υγιούς σχέσης. Η συγγραφέας στο βιβλίο αυτό αποκαλύπτει τόσο τα κίνητρα που μπορεί να έχει κάποιος προκειμένου να αναζητήσει μια σχέση όσο και τους ασυνείδητους λόγους που μπορεί να οδηγήσουν κάποιον στην επιλογή ενός συγκεκριμένου συντρόφου.

Το βιβλίο αναλύει διάφορους τύπους ζευγαριών σύμφωνα με την ψυχολογική τους ανάπτυξη. Ταυτόχρονα παρουσιάζει την ολοκληρωμένη ανάλυση ενός πραγματικού ζευγαριού που αποφάσισε να αναζητήσει την αλήθεια για τον λόγο που είναι μαζί και για το κατά πόσο θα είναι καλό να παραμείνουν μαζί…
Το Χορεύουμε; είναι ένα βιβλίο που απευθύνεται σε όλους εκείνους, που θέλουν να ανακαλύψουν μια ψυχαναλυτική οπτική στο θέμα των σχέσεων, καθώς και το πώς οι παιδικές μας αναπαραστάσεις γίνονται οι ασυνείδητες δυναμικές που μας επηρεάζουν.

-20%

Σκέπτομαι… μα δεν υπάρχω (4η Έκδοση)

 13.94  11.15
2 Reviews
 13.94  11.15

Πώς η λογική μπορεί να σας τρελάνει

Το κάθε τι που κάνουμε βασίζεται σε κάποιο σκεπτικό. Είμαστε σκεπτόμενα όντα και νοιώθουμε περήφανοι που λειτουργούμε με βάση τη λογική.

Το βιβλίο αυτό σας δείχνει -μέσα από μια πρωτότυπη και ευχάριστη διαδρομή- πως ο τρόπος που χρησιμοποιείτε τη λογική μπορεί να σας τρελάνει!

Ανακαλύψτε 29 τρόπους καθημερινής σκέψης που σας οδηγούν σε κατάθλιψη, άγχος, φόβο, ατολμία, υπονομεύουν τη σχέση σας με αυτούς που αγαπάτε και δείτε πως να τους σταματήσετε να σας ταλαιπωρούν.

-20%
ego ki esy

Εγώ κι εσύ… και οι άλλοι (5η Έκδοση)

 17.91  14.33
4 Reviews
 17.91  14.33

Ο Γιώργος Κίσσας συνομιλεί με τους:

Α. Ανδρουτσοπούλου, Φ. Βερβελίδου, Κ. Βλασσόπουλο, Μ.Γιωσαφάτ, Τ.Ζαχαριάδη, Χρ. Ζιούβα, π. Β. Θερμό, Ε. Καραγιάννη, Χ. Κατάκη, Δ. Κυριαζή, Χ. Μιχαλοπούλου.

Στο βιβλίο αυτό περιέχονται 11 συζητήσεις με ψυχολόγους, ψυχιάτρους και ψυχοθεραπευτές πάνω σε ζητήσματα που αφορούν στο ζευγάρι και την οικογένεια.

Έρχονται στιγμές που όλοι διερωτόμαστε, κάποιτε μάλιστα με αγωνία, τι σκοπό έχει τελικά η οικογένεια σήμερα. Γιατί διάλεξα αυτόν τον άνθρωπο. Πως μπορεί να διαρκέσει η σχέση μας. Οι απαντήσεις που δίνουμε, στην πράξη, καθορίζουν την ποιότητα των σχέσεων και την ισορροπία μέσα στην οικογένειά μας. Παρόμοια ζητήματα όπως, αν ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα, πόσο κρίσιμα είναι τα πρώτα χρόνια της ζωής μας, ή τι σημαίνει να είμαι μητέρα ή πατέρας, είναι ζωτικής σημασίας για το μέλλον των παιδιών μας και για την ψυχική τους συγκρότηση.

Για να απαντηθούν παρόμοια ερωτήματα, έρχεται αρωγός το βιβλίο αυτό. Μιλάνε ειδικοί χωρίς να χρησιμοποιούν ειδική ορολογία, αναπτύσσοντας τις απόψεις τους με τρόπο σαφή και κατανοητό. Αυτό που το διαφοροποιεί από την πληθώρα των ανάλογων βιβλίων που κυκλοφορούν είναι ότι: Περιέχει συμπυκνωμένα τα νεώτερα επιστημονικά δεδομένα της ψυχολογίας και της ψυχιατρικής για την οικογένεια, δοσμένα με γλαφυρό τρόπο μέσα από την κλινική εμπειρία κάποιων από τους πλέον γνωστούς και καταξιωμένους ψυχοθεραπευτές στην Ελλάδα σήμερα.

Εκδόσεις Αρμός
X
X